viernes, 31 de julio de 2009

EL DIA 3 6 5


31 de Julio. Han pasao satamente 365 dias que iniciamos este blog.
A todos vosotros, mis lectores, gracias!
Hasta er dia de hoy os he narrao historias verdaderas .Segmentos de vida que hemos vivido con er Arma y er corazón, o mejor disho, con er carozo de Sol que nos ilumina por dentro.
Desde El caldito - que fué nuestro inicio - hemos ingresao 95 entradas, y con esta será la 96. Musha agua ha corrido bajo los puentes. Os he participao desde mis orígenes en er Mar Báltico hace quien sabe cuantos siglos, hasta como fué que conocí a mi Mujé - la Manzanita - ; argunas historietas de nuestra Niña, las de nuestro Shico.Ni siquiera han fartao por este blog nuestras gatas negras birmanas , las que me asaltan argunos mediodias al almuerzo y a jalarme los pocos cabeyos que me vienen quedando, u sea que me acicalan a su gusto .Aquí han comparecío esos inefables seres como la Doña Clelia, Andrea , y tantas otras y otros que ya no veremos nunca mas, pero que viven en nuestra memoria.
Lo mas importante es que nos hemos involucrao con tóo er peyejo en er dia a dia de este Mundo.Que hemo vibrao de Norte a Sur y del pasao mas remoto hasta el presente.
Pa los que me veis un poco raro, os digo una vez mas, quescribo talmente como hablo. Ques mi natural. Que soy un tío mú viajao, me se mezclan los idiomas y a estas arturas no vamo a cambiá . Que vosotros mentendéis gual.
Hemos compartío argún poema, argún cuento . Como pa despuntar er vicio.De tanto en tanto, para no abrumar.
Quisiéramos tener una varita mágica y caminar la vida transformando - como un episodio de La Pantera Rosa - los botes de basura en inmensos ramos de rosas ! Pero de mientras seguimo buscando la varita mágica , aquí estaremos.

lunes, 27 de julio de 2009

LA BASURA II

Cerca de 100 contenedores con más de 1.000 toneladas de basura enviados de Reino Unido al Puerto de Santos, en el litoral de São Paulo, están creando un problema diplomático entre Brasilia y Londres. En los contenedores llegados desde noviembre de Inglaterra había de todo: pañales sucios, condones, botellas, frascos de champú usados, tapas de inodoro, jeringas, guantes sanitarios y hasta restos de comida.

"No queremos importar basura y tampoco vamos a mandar nuestra basura a nadie. Sólo tenemos una salida: devolver esos contenedores", dijo ayer Luiz Inácio Lula da Silva, presidente de Brasil. "Ellos [los miembros de la UE] son tan limpios y quieren descontaminar tanto que nos envían una montaña de basura y dicen que es para reciclar. ¿Quién va a reciclar preservativos?", ironizó

Brasil y Reino Unido se enfrentan en una “guerra de la basura””
Juan Arias- Rio de Janeiro 24/07/2009
El País, versión digital

Produce, produce, que ar final no es mas que mierda!
Creedme, si no tomamos medidas inteligentes propias de los humanos, la basura nos va a derrotar toíta la civilización. Sucumbiremos bajo la basura.
Curiosamente, es nuestro comportamiento con los desechos que producimos, lo que mas revela lo que somos. Garantido!
Que son los ingleses ? Piratas de larga data. Imperiales dueños de casi tóo er Planeta, hasta yegar a la mitad der siglo XX. y ahora se quieren estrenar de limpios !!
(Entuavía van con suerte, que la gente sestudia er inglés. Hasta en la Valencia, su presidente , er honorable Francisco Camps , pretendía que senseñara Ciudadanía en inglés. Pero el tiro le salió por la culata.)
Es que no tienen decoro tos hijos de la Gran Bretaña. Mandar sus contenedores de basura tan campantes , como decir , shico aquí te mando mis calzones sucios , admíralos!!
Questos ingleses no son los únicos. Los franceses, hace añazos también, se mandaron unas cuantas tonelás de excrementos al puerto de Buenos Aires. Decía entonces el Gran ENRIQUE PINTI o era el Gran ANTONIO GASALLA ? en uno de sus sketchs :”Será necesario que importemos mierda? Quiere decir que los porteños no cagamos lo suficiente?”

jueves, 23 de julio de 2009

BERLUSCONI EROTICO


El escándalo político y sexual que envuelve al primer ministro italiano Silvio Berlusconi volvió a tener hoy un nuevo capítulo al revelarse nuevas grabaciones en las que se lo escucha brindando consejos sexuales a una prostiuta de lujo.

“En las nuevas grabaciones ,Berlusconi da consejos eróticos”
Jueves 23 de Julio de 2009
La Nación, version digital

Cada uno semo dueño der timón de nuestra vía. Pero cuando te toca desempeñarte como Primer Ministro de un país, - Italia en este caso – lo menos que puedes esforzarte es a no competir con los payasos de profesión.
Ponerse en maestro de Erotismo, ar dia de hoy, shico,con las Alejandra Rampolla que abundan por la televisión, es pa que los demás te descubran la ignorancia en la materia, mas quel magisterio.
Esto me hace recordá un famoso siquiatra de una desas urbes internacionales,que lo primerito que preguntaba a sus pacientes era :”Dime, como haces el amor?” y asegún eran las respuestas er tío iba trazando er panorama y a cada cual le daba unos consejiyos no precisamente homeopáticos - es decir en pequeñas dosis - al terminar la consulta.
Que a la segunda o tercera sesión, salían tóos curados y contentos. Pero er que salía mu mal, pero que mú mal, era er siquiatra. El cual remataba sus jornás en una lactería - de la que fuí dueño - a beberse sus vasos de leche con cacao/ canela y unas gotitas de cognac del güeno, no esos matarratas que pululan por los pub. Y yo con la mejó de mis sonrisas,las orejitas gachas, cuchandole.Cuando se producía un silencio, le daba una palmadita en la espalda y ála, continuaba lanzando los bukibukis gual que lagartijas .De tanto en tanto lo mentábamos a Sigmund Freud, le dábamo las eternas gracias por haber machucao hasta er cansancio con esto de la represión sexual y los Edipos, de lo cual , tanto él como yo vivíamos mejó que cualquier rey de la baraja!
Luego venía su mujé a buscarlo – treinta años mas joven que él como corresponde a una celebridá – y creedme, ya se lo yevaba preparadito para unas ocho horas de plácido sueño.
Questo de ser mentor erótico, va con mal premio, aunque te seas er Silvio Berlusconi.

domingo, 19 de julio de 2009

PALABRA DE PECADOR


La Iglesia católica está dispuesta a vender cara la incorporación de Cajasur al proceso de integración abanderado por Unicaja, que pretende absorber de forma amistosa Caja de Jaén. Con un tercio de representación en los órganos de dirección de Cajasur, el Cabildo catedralicio controla la entidad cordobesa y nombra a su presidente, cargo que desempeña el sacerdote Santiago Gómez Sierra. Cualquier otra entidad fundadora de cajas de ahorro en Andalucía sólo tiene el 13% de representación en los órganos de gobierno de una entidad. Pero, por ley del Parlamento andaluz, la Iglesia goza en Cajasur del privilegio de designar al 30% de los vocales. A este excepcional favor legal los políticos lo denominan eufemísticamente "singularidad".
“La Iglesia Católica vende cara la fusión de Cajasur con Unicaja”
Lourdes Lucio- Sevilla 19/7/2009
Diario EL PAÍS, version digital


¿Quesesto? Me pregunto azorao, mientras un sorbo de café me vá bajando por el garguero. Ya lo veis clarísimo .Ni mas ni menos que la Iglesia Católica tiene negocios bancarios.Porque ar fin y al cabo, una Caja es eso: una entidad bancaria.
Fijáos que tan galanamente un Cabildo catedralicio controla la entidad cordobesa y nombra de presidente a un sacerdote. (!!)
Me caigo y me levanto. Cuando por el continente africano , por la India, por ciertas zonas de la América del Sur, van los religiosos católicos mendigando pa poder socorrer tantos seres que no tienen un mendrugo de pan y un vaso de agua pa yevarse al estómago!
¿Este es el Cristianismo de España ? Vamo, que si Jesús vuelve a poné sus plantas sobre esta Tierra, va a tener que correr a los mercaderes der Templo, con argo mas contundente quer cíngulo de su manto . Palabra de pecador. Amén.

jueves, 16 de julio de 2009

DIVORCIO MODELO

Le pregunto a Martini cuáles son esos problemas en orden de importancia: "Ante todo, la actitud de la Iglesia hacia los divorciados, y luego, el nombramiento y la elección de los obispos, el celibato de los sacerdotes, el papel de los laicos católicos y la relación entre la jerarquía eclesiástica y la política. ¿Le parecen problemas de fácil solución? ¿Pueden interesar también a un laico no creyente como usted?"

Entrevista al Arzobispo de Milán Carlo María Martini

Es necesario un concilio sobre el divorcio”

Eugenio Scalfari 12/07/2009

El País , versión digital


En hora buena!!

Palabras de un Arzobispo, y de Milán.

Son señales de que un cambio puede existir.Es un reconocimiento a la mutabilidad de las personas y de sus sentimientos.

Hasta ahora la situación de las personas divorciadas – católicas – no era grata. Según la Iglesia, los divorciados estan excluidos de la Comunión. No me parece justo, porque si un matrimonio tiene que llegar al divorcio,a la quiebra del vínculo familiar, por la causa que sea, no deja de ser cristiano. Mas aún, muchos se entregan con uñas y dientes a su fé, para poder explicarse como fué que se llegó a un divorcio, siendo que cuando se casaron había un intenso sentimiento de Amor.

Sobre todo para el cónyugue que se siente abandonado es difícil comprender como algo tan bello y tan puro como el Amor,claudique, se muera al punto de transformarse en dos extraños ,luego de haber sido uno solo.(Si es que alguna vez lo fueron)

Lo que sucede es que los seres humanos vamos cambiando. Unos crecen ,maduran a nivel psicológico, otros permanecen como en un molde, y la corriente de la vida es como un océano que nos abraza y envuelve continuamente.

Y un buen día alguno de los dos descubre que no es la misma persona, y que cuanto le rodea ya le es ajeno.

A veces son sensaciones transitorias y otras se van instalando , formando climas, ausencias,distancias. Pero eso sí, se deben agotar todas las posibilidades de reencuentro.

No es bueno permanecer en el conflicto permanente y mucho menos cuando tenemos hijos. Es sano dar el gran paso y salir de la situación por bien de todo el grupo familiar.

Debemos ser honestos y leales en primer término con nosotros mismos.Mas allá de nuestros derechos y sentimientos hacia nuestro cónyugue, tengamos presente que también existe un Destino a cumplir.Os recuerdo que aquello que nos pertenece, aunque lo tiremos, aunque lo arrojemos todo lo lejos que pretenda nuestra voluntad, volverá a nosotros. Así que no levantemos barreras ni obstáculos, es mejor permitir que el Tiempo continúe su marcha y premie a cada protagonista con lo que le corresponde. Dialoguemos, no nos cansemos de dialogar, de consensuar con “ el otro” siempre que ello sea en favor de nuestros hijos.

Por eso las palabras vertidas por el Arzobispo de Milan son trascendentes. Que la Iglesia se involucre en estos temas alimenta nuestra esperanza de que los cristianos podamos desarrollar vidas mas armónicas acordes con los tiempos que nos tocan vivir.-

domingo, 12 de julio de 2009

COMO ESCRIBIR UN LIBRO


Me ha yevao mi niña de librerías, y la verdá me se ha colasao la sesera de tanto leer títulos de libros y mas libros.
Questas son atividades enfermizas. Tenfermas de tan solo mirar los volúmenes de hojas pretaditas, quesperan quien las adopte, como cualquier cashorro. Pero es que la crisis no dá pa tanto libro en busca de dueño.
Esto me hizo recordar un episodio semilejano. Usea , questá lejos pero no tanto.
Era una señora destos barrios aristocrático/ burgueses que nunca faltan en cualquier ciudá. Se tenía uno desos maríos que trabajan er santo día pa podé pasá de hombre de status y cuando güelven de noche a la casa, apenas atinan a guardá er viejo auto, ponerse las pantuflas y dormir frente a la pantaya de la tele.
Claro está que la señora tenía horas y horas de dolce far niente que hubieran sío lapidarias, sino fuese que le gustaba pintarse unos floreros bien surtidos. Y pa mejó, luego los vendía a sus amigas y a las amigas de las amigas.Que la amistad es una fuente inagotable.Si lo sabrán las cadenas de ventas a domicilio!
Ques al dia de hoy que no tengo claro como socialicemo con esta señora. Si fué por visitar una exposición, si fue porque sabia leer la borra der café y mi Mujer, ques la mar de la curiosidá ya senganchó con la tal lectura, la cosa que una tarde comparecimo en su casa a tomar er té y nos roscamos en una desas conversaciones donde acuden Atlas y su prole, Gerión, Hércules con sus hazañas y esas cosiyas.
Un domingo desierto y en calma me yama y me pregunta:
-Cómo definiría usté a Dios?
-Señora, que Dios no tiene definición. Así tuviésemos conocimiento de todas las palabras en todos los idiomas posibles, ninguna nos sirve pa definirlo.
Cuanto le estuve explicando? Diez minutos? Pongamos veinte. Eso fué todo.
Pasaron cuatro meses desta conversación, y viene mi Mujer a confiarme mú perpleja:
-Sabes que la señora Tal ha escrito un libro? El libro se titula algo así como :”Quien es Dios ?”.
Ambos nos hicimos la misma pregunta: “Será téologa?”
Sale el libro a la venta y lo compremos.
Y ahí estaba la fórmula usada por esta señora , pa escribirse su libro.
Nos yamó a unas cuantas personas, a todas nos hizo la misma pregunta, y lo que cada uno le respondimos, debió grabarlo y luego se sentó tranquilita en su maquina de escribir, y ála, se compuso su libro: “Quien es Dios?”
Y no termina , shico , que hasta fué un ésito de librería?
Es que Dios dá pa todo.

miércoles, 8 de julio de 2009

EL MODISTO

Os la digo de una: ojo con obedecer ciegamente los dictáos de la moda o de los modistos .Que vaya uno a sabé la menesunda que le sarpica la materia gris y como sensañan con er género femenino. Que me los conozco de cerquita. Que se había en nuestro pueblo un mushashito mu despierto pa esto de los sulfilaos, los ojales de sastre y las pinzas, que se fuera a estudiá con un sastre mú famoso de la capital. Y salvo los veranos que regresaba al pueblo por unos pocos dias, poco y ná se lo veía.
Recuerdo que casi nos tropecemos con su persona,frente mismo de un bar y mi pare le invitó a tomarnos un aperitivo, quera lo que cuadraba a esa hora der día.
Que ni reparamos que llevaba un maletín de hermoso cuero pendiente de su mano izquierda.
-Ay, chicos, agradecío, pero yevo musha prisa. Que tengo que medir a una de mis primas y me apremia el tiempo!! Bay, bay!!
Y nos dejó plantáos.
Que la prima casaba en unos pocos dias y toíto er pueblo se fué a la iglesia mas que ná por ver er modelito der Baldomero.
Pero lo que dejó ar pueblo atónito, fue er traje der novio: blanco nácar. Una obra maestra de sastrería,pero ta entonces naides der pueblo -hombre – se estrenara traje de tal color.
¿Que como era el traje de novia de la prima ? Pues un trapecio que por la parte de la espalda se vorvía a ensanchar y se terminaba como las olas del mar.
Se pasaron largos 20 años del acontecimiento. Y un día le vimos en uno desos programas de la tele; mú producío y hablando de la fortuna que se había gastao en er psicoanálisis, y er psicoanálisis, hasta que pisó el París de la Francia. Luego mostraba su colección. Trapecios y trapecios y mas trapecios.
Y un maldía se loncontremo en una desas fiestas ande la gente se va con el sex appel roscao con er apeyido y va mi Mujer y le saluda , y con esa habilidá que tenéis er género femenino le pregunta al modisto:
- Baldomero dime, pa tí er manuá de geometría comienza y termina con el trapecio?
-Reina! - le responde él - el trapecio es lo único que deja ver lo que realmente sóis las mujeres : unas bolsas de patatas!

Beatriz Basenji ( http://lasalsamadre.blogspot.com ) - 06-07-2009 - 17:59:09h
Las personas no podemos dejarnos ingresar en la categoría de objetos descartables. Creo que las mujeres debemos analizar con cuidado quienes estan detrás de las tiranías estéticas.Hay que ver a los popes de la moda como lo que realmente son: empresarios que hasta ahora han abastecido a las elites.Por suerte ya van quedando menos y los nuevos que emergen de los países en vias de desarrollo se van formando dentro de una corriente mas humana.

sábado, 4 de julio de 2009

EL BASSET HOUND

Eusebia era su verdadero nombre.Ya de pequeña, según fuesen los humores de su madre, la yamaban Sebia, Seby y hasta Sonia.
Era bonitiya.Solo que tenía los incisivos superiores como los ratonciyos, y se le quedaban apoyáos en los labios,lo que la hacía mú simpática de primera vista.Pero mirándola con atención descubrías que su rostro poseía una sorna constante.Un continuo sobrar al interlocutor.
La rodeaba un halo de princesa destroná, mas aún en los saraos. Estudió y estudió hasta que se supo los tejemanejes de los comités partidarios y mú rápida se logró una cátedra de derecho mercantil y nunca más se bajó de profesora.
Pasaos los cuarenta no había lograo convencé al amor de su vía que se divorciara pa casarse con ella. Tonce adoptó al basset hound.
Ques pa pensarlo.
A lo primerito, er cashorro se tuvo que sufrí que lo desparasitaran y luego que le cayeran vacuna tras vacuna - ques de no creer -pero pululan mas vacunas pa perros que pa humanos. Al año, el basset ya era un perrazo pa tenerle en cuenta.
Vaya la vida de perro que se pasaba. Abandonao er santo día, con agua y alimento. Hasta que la Seby vió que sus vecinos alemanes - los Horrisberger- contrataron un valet de perros pa pasear su mascota de mañana y de tarde. Siguió pues la moda que imponían los status en materia de canes. Y la verdá, que el basset era la admiración de la gente. Se quedaban pa mirarlo con mesejante volumen, las patas cortas y las orejas casi barriendo er suelo.
Que er cuidador o vaya uno a saber quién , le fueron metiendo a la Eusebia la idea que el basset taba deprimido. “Miradle los ojos “ , le decían .
Pero si tóos esos perros tienen los ojos caídos, ques su natural. Y ála, ar veterinario.
Las porquerias que le harían tragá pa abultar la cuenta corriente de la dueña. Y los consejos: Cómprele una compañera. Una basset hound ques una preciosidá. De pedigree gual que él. Así tienen una familia de perros de alcurnia, Doña Seby.
Y Doña Seby- Sonia-Eusebia se trajo la perra para que le hiciera compañía al basset. Cuando ambos se instalaban sobre la alfombra der living ni Dios podía cruzá por allí, porque ni el uno ni la otra movían siquiera los rabos.
No os voy a contar los amores truncados que tuvieron. Porque la perruna lo rechazó de una y para siempre. Lo mató con la indiferencia. Lo ignoró hasta los gruñidos más elementales.Le hizo er vacío teológico.
Y pa esto er veterinario: Doña Seby que a su perro hay que sedarlo porque padece de amores contrariados. Los basset son mú sensibles.Y dentonces se movía como protagonizando una amnesia de aqueyas,como preguntando a la gente “Acaso Ud. me conoce?”
Y pasao otro poco de tiempo: Doña Eusebia, quel perro tiene una piedra grande como un adoquín en la vesícula, hay que operarle. Ar quirófano.
Meses mas tarde: Doña Seby que su basset ha criado unos cálculos renales y si no le operemos va sufrir, porque se le habrán de atascar y no quiera Ud. sabér lo qués.
Ar quirófano. Luego der post operatorio la rutina completa de los análisis, radiografias, estudios diversos.
Al año siguiente una oclusión intestinal. Ar quirófano.
Y ya cuando no se les ocurría que más mutilarle al perro, lo castraron con la excusa de quel pobre no continuara padeciendo el martirio de verse rechazao con cada celo de la grandísima perra.
Me barrunto que si Sonia-Seby-Eusebia hubiera lograo convencé al amor de su vida que se divorciara y se casara con ella, el basset hound se hubiera salvao.-